ゆたぽん
ここ数日(12/11のみ) 、ブログを更新しないで考えついたことを適当な紙に乱雑に書き連ねて貯めていました。記事書いてる日もほぼ毎回、２つか３つ、書きたいことや考えたことや今のことをダラダラ紙に書いてスケジュール帳に挟んで貯めています。
スケジュール帳がないとダメです。しなきゃならないことも・したいことも・感じたことも・考えたことも・知らなきゃならないことも、だいたいそこに書いてあるか挟んであります。
クーポンも領収書も、タバコを買うとか公共料金の振り込み用紙とか、家賃支払日とか荷物再配達の時間とか、とかとか、とか。そんなこと全部が詰まっています。全部決めきってないと、書いてないと、不安だし、上手く出来ません。
そういえば、高校１年くらいの時の現代文のテキストにも、現代文の授業で配られるたくさんのプリント類を関係あるページに挟んでいました。倍くらいの厚みになったそれを枕にして寝て、授業すべて寝ていた分野では満点を取るなどしていました。
授業とか聞く暇あったら寝たほうがいいです。*1
高校生の時、不登校ではないし、保健室登校というとちょっと違うような、そんな時期がありました。頻度を考慮しなければ、３年間殆どそんな感じの時期でした。自力で化学勉強したら点数が倍になった保健室でのテスト、懐かしく感じます。
あ、なんかいろんなこと思い出しちゃった、ヤダヤダ。
高校の保健室には、年齢の少し離れた２人の養護教諭いました。若い方は「男子にのみ甘い、依怙贔屓している」と言われる性格の’素敵’*2なお姉さま。
それと、歳の頃は45くらいと思しき、所謂「おばちゃん・おかぁちゃん」のような方がいました。
後者の方はとても、優しい方でした。
高校時代、縺れにもつれた感情や行動*3に目くじらを立てる先生が多くいらっしゃいました。それは、ある文脈では普通のリアクションだったように思います。大人になったんですね、私。*4
「はみ出さない事」をたいせつにする方の多い中でも、何か助けを、と手を差し伸べてくださる方もいました。今でも、とても鮮明に覚えていることがいくつかあります。ただ、その時の私の感情はひたすらに拒絶でした。思い出す度、頭が上がらないです。
保健室にいた、優しい先生は私がよく授業に行かず保健室のベッドにうずくまっていても、叱ったり、早くいけと促すようなことはせず、
「ゆたぽん、使う？」
と声をかけてくれ、毛布と制服をかける為のハンガーを渡してくださいました。
優しさへのありがたさ・申し訳なさ、自分が情けない、不甲斐ない、などマイナス方面の感情の中、何か前向きな事をしなければと感じていた私は、せめてもと思い、いつまで休ませてください、と時間の区切りを伝えていました。
ある日、その先生から、いつも通り私が保健室に逃げ込んだ際、「あなたは、休む時間を区切って、そこをちゃんと休めばまた（教室に）戻れるから、休む時はしっかり休みなさい。」と褒めてくれるような口ぶりで伝えられたことがあります。
どんなきっかけでそう言われたかなどは、さっぱり覚えていません。
その時の私は素っ気無い返事をしたのか・感謝を言葉にしたかも覚えていません。
ですが、この事象が発生したという事はとてもよく覚えています。そして今を支えてくれています。
当然、休むばかりじゃ全然よくないことも沢山あると思いますし、自分が困る羽目になることもたくさんあります。実際困ったし。
しかし、私の「自分で決めた事を容認してくれる他者」の存在となってくれた事、そして何より「休んでいい」という教育をしてくださった事、本当に感謝をしております。本当に本当にありがたいです。
早く、有給年500日支給の世界に至りたいです。月収30万*5くらいで。
世界を革命する力を！
【※お詫び※】
2019/12/02投稿記事に於いて、
「風俗しかないのかな、とおもいます。わたし学歴カスだしさ。ブスだけどセックスはちょっとうまいよ。」という一文を記載いたしました。
私にはもう、切り売りできんのは身体しかねぇ状況だ…というような意図の文章ですが、こちらを客観的な目線で読んだ際「え、めっちゃセックスワーカーの方々をバカにした様な言い方じゃん！」と感じ、その事だけは記載しようと考えました。
文末で、かつ自分の記録としてのブログであるという観点から記事削除をしない、という散々な形ですが、お詫びの一文を添えさせて頂きます。
本当に申し訳ありません。
月と六ペンス
私のお財布の中身。500円と1000ウォン。
そんなことはどうでもいいんです。
私の現行の直近のキンキンの問題は「ブログの閲覧数急落」です。
お財布の中身が寂しいのはいつものことですし。
殆どの買い物はカード切るので現金が無くとも、毎月の支払いが出来ればOKです。（※それがカツカツ）
たった１日ブログ更新しなかっただけで、あまりにもあまりにも物凄い勢いでブログの閲覧数の急落、そしてその急落は長引き、もう暗黒の１週間。
わしゃどうすりゃええんじゃ！
などと頭の中で言っていても仕方がないので、お昼ご飯を食べすに考えました。このブログの、私の欠点を。
思いついたブログの問題点は以下３点です。（HTML書けるけど、仕事じゃない時にそんなことしたくないので、ただダラダラ書き連ねてやります！）
- 自分の頭の中のことしか書いていない
- つまらない文章である
- コンテンツ力がない内容である
１.に関しては、エビデンス不足、客観性のなさが問題です。
つまり、知識不足が大きな原因だと考えられます。
どうにか頑張って、シコシコ知識貯めたいと思います。知識の貯め方わからんけど。
２.に関しては、文章の論理展開がお粗末、構成がなっていない。
自分の頭の中のみに頼り記事を書いている為、読みづらい文章である。
これはもう書いて書いて読んで読んで鍛えるしかない。
お願いマッスル、めっちゃ読まれたーい
３.に関しては、何かしらのコンテンツに絞って（アニメ、メンタル、生活の日記、大学の専攻に関する事柄）ブログを書いていない。
コンテンツを絞らずとも、せめて、視点適度でいいのでこの視点から書きますよ〜というものがあれば良いが、それさえも明確なものはない。
その為、書き手はターゲット（読者）を絞り文章を書けない。読者側も読みづらい。結果、コンテンツとしての力が弱い。ない。無。
そのブログのコンテンツ力は、「Null*1*2*3」と呼ばれた。
ターゲットを絞ることが出来れば、文体や構成、どのようなエビデンスを引っ張るか、など１.や２.の問題を解決する糸口が見えるかとは思われますが、
そんなインターネットで自分の身を削って金にしている人々のような持続性のない行為は私にはできかねます。削る身がない。
ここまで書いていてようやっと気がついたのですが、やたらと一言多いですね。
ほ〜んと、可愛いんだから。
かわいい私にならなきゃ、なんでも完璧にできて、賢くて、チャーミングな私に。
という考えからすら解放され、休みをゆっくり過ごし、本を読み思索に耽ったり、自分のためだけの勉強をしたり、したいです。
生活のやなことを考えていても、それとは別のわたしの大切なものを持ちたいです、1つで構いません。
問題解決？知らんわそんなもん死ね！
あー5000兆円欲しい。
ORANGE RIUM
朝目が覚めた時、満員電車に乗っている時、単純な仕事をしている時、恋人と過ごしている時。そう言った日常の中ふと、
「私は今ここにいるのだろうか/これは私の体験なんだろうか」と思います。
とても時たまですが。
毎週末、恋人が私の家に来てくれます。
テレビを見たり、コンビニのご飯を食べたり、料理をしてみたり、お酒を飲んでみたり、ゲームやアニメや読書やらなんやら。ふつうの生活を、週末だけ二人でのんびり行います。
最近の私はほんど寝てばかりいますが、時々買い物をしたり美術館に行ったり何かしらの催しに一緒に行ったりもします。ふつう、の暮らし。
しかし、薬を飲んでその効果が出始め安定するまで、もしくは薬が効いている間のみの話です、この普通は。
そうでない時はすぐ、私が恋人に怒ります。些細なこと。数度お願いしたりしたことを守ってもらえなかった、なんとなくイラついた、くだらないことで恋人を怒鳴り打ちます。辛い
今週末はそう行ったこと無く過ごせました。
恋人に「喧嘩しないほうが、僕はすごく幸せだよ、お互いちゃんと病院に行って薬飲んで、ちょっとずつ、ちゃんと喧嘩せず過ごせるようにしよ」と少し湿っぽい表情で言われました。
けれど、帰り際に少し怒る私。寝てばかりいたので薬がちゃんと飲めなかったから。
今、恋人とまた来週と別れて、一人になりブログを書きながら、会えない時のその大きさが、私の部屋から、心から切り取られた、その影からよく分かってしまう。
私はひとりぼっちなんだな、と。
心の中に灯るものがあれば、暗闇でも迷わない。そんなこと言えるほど私の脳みそは多分普通じゃ無くて、信じ続けてもっと強くもなれなくて。
本当に申し訳ないばかりです。一緒にいる時でも、もう死んでしまえればな、と。
恋人といる時間、それは本物なのか否か、私は生きて存在しているのか否か、早くちゃんとずっと分かるようになれればな、と思う次第でございます。
私なら、ここです。
それでは。
狂気！とっとこハム太郎
90年代生まれキッズはかなりの懐かしさを感じるワードではないでしょうか？
しかし、そのアニメの記憶をしっかり留めている人はどれほどいるだろう？
現在、YouTubeのちゃおチャンネルでとっとこハム太郎の１〜３話まで配信されている。下記はその１話URLである。
もう、この一話から、もう、ものすごい狂気。何度見ても最強の１話。
たいしょうくんの優しさに漬け込むハム太郎。
ハム太郎に全てを奪われてもなお、理解者と信じてやまないたいしょうくん。
愚民どもに富（ひまわりの種）をばら撒く悪女・りぼんちゃん。
天然という度合いを超えて、身体感覚のなさ・空気を読むことができない・極端な記憶力のなさなどが見受けられるこうしくん。（彼はおそらく発達障害なのではないだろうか？）
何より最高に気に入っているのが、ハムスターがカリカリすれば簡単に穴が開く家。
(ハム太郎の飼い主ロコちゃんの父が出版社の副編集長であることから考えると多分新築）
それと、アニメとしてはおそらく画期的であるであろう、自分の動作の擬音全てをハム太郎が声に出す点。
尺を埋める為か、可愛さの演出か、ハム太郎の何かしらの疾患の現れなのか。
さらにハム太郎の飼い主ロコちゃんは、ハム太郎が「ゲージに留まっているべきである」という思想を持ちながら、アニメ毎話ラストシーンで
「ね、ハム太郎、今日もとっても楽しかったね。明日ももーっと楽しくなるよね」
と言う。
何かを閉じ込め所有し、そのものの逃走（自由）を許さず、そのことが楽しいことであると洗脳しているようにも思える。というかそうとしか思えない、犯罪者っぽいぞ、ロコちゃん。
だが、その人格はおそらく、彼女の家庭環境により作られたものであろう。
第３話で、ロコちゃんがテストで100点を取った際、母や父の仕事中にそのことを報告しようとする。この行為自体かなりの異常性を感じるが、子どもらしい「早く伝えたい」という感情が先走り、早過ぎる行動をさせたのだろう。
しかし、その時両親は仕事を理由に彼女の話を聞かない。両親が彼女から話を聞いたのは、その晩の家族の団欒の時間。ロコちゃんは両親に促される形で100点を取った旨を伝える。
すると彼女の父は「またー、そんな冗談を言ってー」と。彼女の母は「ママたちをからかわないで」という。なんとまあ、驚くべきリアクションだろう。本当に親か。
その後、ロコちゃんが彼女の100点の回答を両親に証拠として突きつけた際、飛び上がって驚く両親。私ならこの時点で両親を殺しているだろう。
これほどまでに自分の子をバカにする、愛のない、育成・教育をする気のない、将来を潰す行為はあるのだろうか？
このことから察することのできる彼女の家庭環境が、彼女をハム太郎を閉じ込めそれを幸せだと思い込ませる行為に走らせているに違いない。
抑圧されるものは別のものへ抑圧を与え、自分が強者であると思い込みたくなりでもするのだろう。
それはハム太郎の行動にも影響を与え、たいしょうくんの自宅を差し押さえるような行為を働かせる。個人のものの所有を認めないのである。なんとハードなアニメだ。
３話以降も早く拝見したい。そう感じた休日です。
ミニモニ。がハム太郎に出演した際に歌われた「ミニハムずの結婚ソング」すごくいいのでオススメです。頑張って探して聞いてください。
誰がための
満員電車に揺られ職場に向かいながら、ふと
「休日のための平日か、平日のための休日か、それが問題だ(なぁ〜)」
と思いました。
休日遊ぶために平日の労働で金銭を稼ぐのか、生活の金銭を稼ぐための平日をこなす為に休日を過ごすのか。
わたしは後者です。毎月赤字。
ただ生きているだけなのに。
だいすきなお酒も、タバコもすごく少なくほどほどに嗜む程度、ギャンブルは興味がない。 映画を観に行ったり、クラブに行ったりカラオケしたり、そんなこともない。
昔は本やら、服やら、化粧品やら、なんやらかんやら、とたくさん沢山安物買いの銭失いをしていましたが、今はそんなこと全然していない。
コンビニも外食もめっきり。夜8時のスーパーで、割引かれたお寿司がリッチなご飯
偶に、美術館や個展やらに足を運び、ポストカードと、時々図録を買うくらい。
でもそれさえ最近は、ぐったり疲れ切り行えない。
それじゃああんまりにも仕方ないから、とブログをはじめたものの、毎日つまらない暮らしの貧しさの話ばかり。
清貧などうそっぱちよ、糞食らえ
どんどん頭の中が軽くなり、身体は重くなり。空っぽの頭と、固く重い身体をずっと抱えていたら、床にでもなってしまうんじゃあないでしょうか。
あー、5000000000000000$欲しい！
油田の権利者でも可。
何卒。
こういう話すんの、ウチ、めっちゃキライやねん。けど特別な、みんなには内緒にしといてや。
「最近Twitterでよく見かける発達に関する病」と「メンヘラ女はだいたいこの病」という二つの病気と診断されています。
病院は現在２こ目。最初の病院では後者は確定、前者は傾向があるという診断。今の病院ではこの２つと診断。
診断ってほんと曖昧。ただ、発達に関する病のちゃんとしたテストを受けたわけではないですが、処方されている薬の効果は覿面で、そっか、そうなのか〜と感じちゃっています。
ADHDは社長が多い、過集中になるとすごい有能、別名「天才病」とかなんとか色々言わないでほしい。
なんの能力もなく、注意欠陥と多動の絶妙なコラボレーション、何にもできない、全部中途半端、冷蔵庫は開けっ放し・電子レンジのミルクは温めたのに冷たい・お風呂のお湯を溜めすぎる・喋りすぎる・映画一本をじっと観ていられない。
生存する為に「一人ひとりの価値・独自性・スキル」を求める社会で、どうやって価値付けすんのさ。
みんなと同じように出来ないことが溢れすぎているよ、私から見るこの世は。
最近は生活のノイズがすごく減りました。これが、普通ってやつなの…？
薬のお陰なのか、プラシーボなのかは分かり兼ねますが。でもとにかく、自分の内外から受信していた様々なノイズが少なくなり、不快感・苛立ちの発生頻度が減りました。
より正しく私の感覚を言い表すと、感じる量は減ったものの、ノイズは感じており、けれど穏やかである。ぼーっとして、なんとなく不安な、そんな感じ。拠り所のない感覚。わたし、生きてんの？
今までの人生、自力で集中モードに入ることや、努力するということを一切したことがありません。できませんでした。やり方がわからない。自分の夢中になれるもの、頭の中に立ち上がってくるもの、自然と吸収できるもの、そういったものだけでなんとか24歳までたどり着きました。
薬を飲み始め、穏やかさと引き換えに何にも考えられなくなった、何も頭の中に浮かばなくなった、脳漿に浮かぶ空洞。ベネフィットとリスク。ぬるぽ。
ま、薬とかなくても、ただ沢山のゴミが脳裏に浮かび上がってただけ。何にも考えることなんか出来てなかったけどさ。ずっと、バカだと蔑まれ生きてきた。
あの子は性格が悪いとか、被害妄想が激しいとか散々言われてさ。
小学生の頃、週に一回は喧嘩して校長室に呼ばれてさ。
沢山たくさん、スケープゴートにされて生きてきて、傷だらけよ〜。ワラ
（中学くらいまでは成績は悪くはなく、高校も地元では比較的良い？ところに進学。ただ、ものごとの理解の仕方・ものの覚え方・学んだことのまとめ方が、他の人たちと全く違っていて、すごくバカにされました。大学のことは、聞かないで。）
そんな中でも、浮かぶ幾つかの素敵なことと生きてきた私は、そんな私は、わたしはどうなんのさ。この戦争をどう生き抜くのさ。
金銭に還元された労働の悦びを知りやがって
その血の運命
今日、母からニットのワンピースが届きました。
あとコートとセータと白いコーデュロイパンツ。どれも欲しかった感じのもので、親子だな、としみじみ。
冬の服、ニットニットニットたくさんモコモコ。そうじゃないと寒い。
私の出身はもんのすごく寒いエリアで、モコモコ一択の人生です。冬の日は。あとシャカシャカとか。実用の服。
でも、鈍色の空の下でだってカラフルでテロテロな服を着たい日もあります。
現代はヒートテックという便利服もありますが、そんなもんじゃ耐えらんないくらい寒い地域。陽の当たらない、冬のおそろしさと美しさ。
寒い寒いと雪道を、シルクっぽいうすーい素材の服一枚、黒いパンプスで足を赤くしながら歩く。そんな日も私の人生には必要。
だって私は、着たい服がピンとこない日は大学に行きませんでした。布団にもぐり一眠りし、諦めをつけて午後から大学に行く。服で散らかった部屋、色とりどりの日常に潜む美術、主張。
このことを話したとき、「私もそうだった」と、自身のショッキングピンクのスーツをクローゼットから取り出しながら母は答えてくれました。ピンクのスーツは、私の父方の祖母が褒めてくれたもの。祖母は死ぬまで毎日髪をかわいらしく結い、元気な間は紫のコートをバッチリ着ていたと。
そういうとこは好きよ、私のかぞく。
血は争えないものね。笑
polyrhythm
人に会えない。会いたいとは思う。だが、苦しいから辛いからキャンセルばかり。
恋人には会ってんだけどね、それでも。
人に会いたくない時。病院さえキャンセルする時。友達の約束もキャンセルする。恋人にも会いたくないかもという。機嫌が悪い。ホントは誰かを求めている。
お金がない、体力がない、ただただ動けない。
自助努力とかスキルとか勉強とか見返すとか全部、そんなことじゃない。辿り着けない。そもそも生活がままならない。
自力で持ち直そう立てなおそう、と考えた時点で疲労困憊。わたし自身の希望としても、勉強とかしたいし、もっと稼いだり趣味に打ち込んだりたい。やらなきゃやらなきゃと焦る。
家事して最低限の買い物して、ご飯とお風呂で精一杯。生活のため働いて、僕は生活に平らげられる。
恋人が私を喜ばせようと/元気付けようとして行ってくれる様々なことも、嬉しいけれど、そう感じる能力がなく(機能せず)申し訳なくなる時が多々ある。(バグ票に記載したい。)
そういった時、最早「嬉しく感じなければならない」と強要されているように感じ、苦しく感じる。本当に申し訳なくてしにたい。(こちらもバグ票へ。)
職場でも買い物中でも自宅のベッドでも、すぐ泣いてばかりいて、どんどん生活が後ろに後ろに倒れてゆく。
現代の人間は、自分ひとりの重さを支えるので精一杯。ひとつまみの大金持ちと一握りの金持ち以外。多分。だからもっとみんな自分のことを支え、ひとつまみと一握りの人々は社会への還元を、して欲しい。しろ。
特に、せめて、どうかせめて、満員電車でくらい自立しろ、マジでせめて。特にわたしより体格良い人々が全く自力で立とうとしないのはあれ何、まだ赤児なの？かわいくないよぜんぜん。
話を少し戻します。
この世の人の多くは私より給料をもらっています、統計を見れば歴然。
学歴とか頭がいいかじゃなく、「首都圏育ちで美人でご家庭がそこそこ上流であること」これが人生の最良のカード。その逆です、私が配られたのは。風俗しかないのかな、とおもいます。わたし学歴カスだしさ。ブスだけどセックスはちょっとうまいよ。
などと考える暇があるのなら、全人間の目玉をチェーンソーで２つに分割し、ルッキズムを終わらせてやーろお。
ブログ、見てもらえなくなっちゃうな
てか、チェーンソーのエンジンがかけられないや
きのう、図書館に行ったよ
土曜日のおやつ時手前、図書館に行きました。
まず、図書館近くの公園で恋人とコンビニパンで、遅めのお昼ご飯を済ませてから図書館に行きました。出掛けるまでは凄く行きたくない気持ちだったのですが、このことが私の気持ちをとても幸せなものにし、元気になれちゃった。恋人ありがとうございます
小さい頃から、母が2週間に一度図書館に連れて行ってくれていたこともあり、わたしは図書館大好き。中学生の間は１日１か２冊くらい本を読むほど読書好きでした。
今のわたしにとって、図書館は悪魔の場所。
読みたい、知りたい。知的好奇心がくすぐられ、くすぐられまくりまくりで。700、900番台を中心にありとあらゆるコーナを巡りジロジロとタイトルを覗き、中身をパラ見。図書館全てを堪能し尽くしたいと思い、ついつい、疲弊しきった生活の中では読みきれないほどの量の本を借りてしまいます。ほんとうに罪なお場所…。
土曜日も結局選書しきれず10冊ほどの本を借りました。頑張って２週間の貸出期間内に読みきろー。
まずは、井上ひさし『国語事件殺人辞典』から。
それでは。
